Мать одиночка православие

Откуда столько матерей одиночек?Пост только для мужчин!Женщинам запрещено читать!

Мать одиночка православие
Можно сказать этот пост тоже формировался годами! Думаю многие задумывались над этим вопросом, но как то вскользь уходил в глубины сознания. Пришло время поделится тем что “накипело”, ибо пора быть мужчинами и брать в свои руки силу, которая нас наградила природа.

В статье вы узнаете:

Почему так много разведенных девушек с детьми?

Откуда берутся такие мужчины?

Как максимально исключить себя от семейного брака и прожить вместе счастливую жизнь в полной семье?

Откуда столько брошенных девушек?

  • Начнем с того, что брошенки – это основная форма всех семей России. Их очень много и рост к сожалению идет! Можно сказать, что в институте семьи, которого можно сказать нет, бушует настоящая эпидемия среди девушек.
  • Основная версия распространенная стереотипами брошенных, “что мужики козлы” Наверняка слышали? За этим выражением идет, безответственность последних. Сделал дело и убежал. Я буду брать только общепринятую информацию, которая переходит уже через поколения!
  • Около 70% браков распадается и тенденция как говорил растет!
  • Из них 67% по инициативе девушек. С такой динамикой через 16 лет каждый брак станет разводом!
  • При разводе 95% мужчин, теряют ребенка, имущество и еще платит алименты, которые он не может контролировать!
  • Лично мое мнение, что все началось с ВОВ, когда мужское население было выкошено и осталась огромная масса женщин. Естественно, воспитание и культура была на уровне и союз держал марку! Девушки выполняли мужскую работу, теряя свои естественные природные моменты, передавая ее своим детям. Постепенно все это снижалось и с развалом СССР к нам пришли западные ценности с феминизмом и равноправием. Тут началась массовая деградация и уничтожение национального самосознания!
  • Основная проблема “разведенок” это матриархальное воспитание детей. Вырастая девочка НИЧЕГО не умеет и НЕ ЗНАЕТ кто она такая. Телом женщины, головой что-то посередине. В семье мужчина как правило сфера обслуживания и обеспечения всех хотелок типа дойной коровы. Так же вопрос отношений всегда открытый. Очень часто споры, ссоры, много негатива. Девочки все это видят и постепенно принимают такую форму поведения.
  • Когда взрослая девушка начинает себе искать мужа, то она не рассматривает сильных мужчин типа вожака-самца с мощным духом с стержнем внутри. Она как раз в поиске того, кто был примером! Как ее воспитала мама. То есть мужчина низкого ранга подверженный эмоциям, инстинктам, которых в жизни устраивает идти по течению без развития. Таким просто рулить и сделать из него “лампу Аладина”
  • Когда такой мужчина находится, начинается классическая схема как везде. Букетно-конфетный период, свадьба, ребенок работа, рутина. Когда ей становится скучно и она начинается вносить мозг, как это было в ее детстве. То есть сократив время, мы получаем донора семени и денег в том числе после развода, государство его обязывает дальше платить таким бабенкам. Некоторым везет обмануть богатых мужиков и которые только и живут за счет алиментов, но там другой чуток формат.
  • Так же есть и те, кому комфортно что бы был такой мужчина, который обеспечивал бы и на ком можно отрываться когда хочется.
  • Так мы потеряли 2 поколения, подходя к 3.
  • Дома создается негативная атмосфера с постоянным психологическим насилием. Срывая свое воспитание, злость, досаду, обиды на мужчине.
  • Естественно накапливается критическая масса и мужчина уходит. Либо появляется другая девушка, которая по сравнению с женой, просто человек с другой вселенной.
  • Так же есть еще формат альфача-гопника, которого девушка ошибочно воспринимает за сильного самца и тает в нем на время. Но эти ребята тоже не постоянны. Они любят выпить, поднять руку или просто сесть в тюрагу. Тут тоже высок процент. Именно из-за таких, фемки поднимают бунт о законе домашнего насилия.
  • Раньше фильтром для молодых были родители, которые принимали решение умом, в то время как “влюбленные” думали другим местом.

Откуда берутся слабые мужнины?

Тут тоже все просто! В таких семьях, где рулит женщина, от молодого мальчика ничего мужского со временем не остается.

ВО первых: на нем лежат везде ограничения! Не бегай, упадешь, простынешь ,замерзнешь, ударишься и т.п. То есть, первый опыт мужчины ограничивается во всем. Исследования мира и запреты, сконцентрированы на альфа мамочке.

Во вторых: мальчик никогда не поймет что такое хорошо и что такое плохо, пока сам не получит опыт. Для этого есть его отец, который должен рулить событиями ребенка и в редких случаях ограничивать когда тому, грозит реальная угроза, а не предсказания и внушения альфа бабы.

В третьих: мать одиночка, не сможет дать полноценную мужскую энергию мальчику, даже если будет водить его на секции. Отпечаток характера останется на всю жизнь. Выращивание “каблука” создаст как раз нужный продукт для молодой альфачке, которая повторит опыт своих родителей. Итак до бесконечности…..

Четвертое: наверняка все видели стереотипы и делали их. Типа девушка существо слабое и им нужно во всем помогать и уступать? Пропустить в двери, открыть машину, дать место в транспорте, сводить в ресторан, заплатить за все и сделать что она хочет, потому что родилась девушкой.

Бить и оскорблять девочек нельзя, а им можно. “Ты же мужчина, будь сильнее этого” .Такая форма поведения с детства программируется у мальчика и готовить его быть винтиком системы обслуживания у девушек.

Заметьте во ВСЕХ учебных заведениях начиная с яслей, преобладает женское население, которая в большинстве случаев такую форму несет в молодые неокрепшие мозги мальчиков.

Как избежать такого брака?

Основное и главное, не ведитесь на милую, добрую и красивую картинку! Я понимаю это сложно, лучше стоит разобраться в вопросе глубже.

  1. Семья должна быть полная! Идеально если вы познакомитесь с семьей и особенно с отцом, там будет понятно какого формата семья.
  2. Следите как в семье общаются родители. Будет много подсказок.
  3. Отношение девушек к вредным привычкам (алкоголь, табак) Если есть такое, откажитесь от отношений. Пьющая девушка, это нездоровое потомство.
  4. Как она одевается. Если вызывающе, то понятно для чего ей это. Наверняка там уже много кто побывал, а это так же под вопросом здоровье будущих детей.
  5. Приличные и умные девушки в клуб часто не ходят. Им там просто скучно.
  6. Отношение к спорту и отдыху. Активный отдых и спорт на уровне, значит у человека хорошая привычка и она долго будет в форме. Энергичные девушки всегда интересны и как правило не скучно!
  7. Если есть чувство юмора, то это дар богов)
  8. Возьмите ее в поход на 1-2 недели! Лично проверено вы узнаете о человеке ВСЕ! Плюсы и минусы.
  9. Проверьте как она переживает стрессовые ситуации,как ищет проблему и ее решение.

Посмотрите статистику и эту статью! Кстати везде пишут разные цифры, даже официальные источники, но динамика у всех общая.

Надеюсь никого не обидел, но это правда уважаемые мужчины! Я надеюсь что помог этой информацией в самоопределении.

Занимайтесь саморазвитием, спортом, прокачивайте волю и силу духа! Любите свою жену и девушку! Она есть здоровье семьи! И НИКОГДА не позволяйте командовать собой! Девушка, которая борется и воюет с мужчиной(споры, ссора, конфликты), обречена на одиночество!

Ни в коем случае я не хочу настроить против девушек! Просто стараюсь помочь, найти не “сломанных”. Мы ведь все хотим жить счастливо, в том числе те, кто воспитывался женщинами! Главное понять кем ты родился и что природа в тебя вложила изначально!Сильный мужчина и мудрая девушка, основа крепкой и здоровой семьи!

Мужчина это твердость слова! Взвешенность поступков, сила воли и целеустремленность! Это ВСЯ событийность семьи!

Поделитесь информацией, помогите мужчинам!

Почему женщина не должна работать?

Источник: https://zen.yandex.ru/media/ecologika/otkuda-stolko-materei-odinochekpost-tolko-dlia-mujchinjenscinam-zapresceno-chitat-5e983d78a6e0872a7ce0239d

Духовное наставление для матерей-одиночек

Мать одиночка православие

Данная небольшая статья может помочь матерям-одиночкам, которые по различным причинам воспитывают своих детей самостоятельно, без мужа.

Если мы жаждем ответить на эмоциональные нужды наших детей, мы, как матери, должны уберечь их от разнообразных «отцов».

В данной статье мы разберем от каких же именно «отцов» мы должны уберечь наших детей, а кто должен стать для нашей семьи опорой и поддержкой.

Отец из прошлого. Биологический отец наших детей

Ибо Ты устроил внутренности мои и соткал меня во чреве матери моей. (Псалом 138:13)

Наши дети – это производная и отца, и матери (а не только матери). Следовательно, как же мы должны относиться к отцу наших детей – чему мы должны научить наших детей, говоря об их отце? Как матери, желающие угодить Господу, мы обязаны научить наших детей почитать и уважать своих отцов (да, почитать и уважать).

“Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.” (Исход 20:12)

“Бойтесь каждый матери своей и отца своего, и субботы Мои храните. Я Господь, Бог ваш.” (Левит 19:3)

«Он же сказал им в ответ: зачем и вы преступаете заповедь Божию ради предания вашего? Ибо Бог заповедал: почитай отца и мать; и злословящий отца или мать смертью да умрет.’” (Евангелие от Матфея 15:3-4)

«Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». (Послание Ефесянам 6:2-3)

Нам нужно учить и тренировать наших детей почитать и уважать их отцов. Если бы вы жили во времена, когда были написаны эти строки – разве вы хотели бы быть причиной того, чтобы ваше дитя предали смерти?

Когда мы критикуем и унижаем отца наших детей, в сущности, мы унижаем и самих детей. Юный ум не выстраивает причинно-следственных связей, подобно нашему. Рассмотрим следующий пример.

Вы утверждаете: «Твой отец ни на что не годен, он не заботится о нас». Затем, пару недель спустя, ваш ребёнок расстраивает вас, и вы в сердцах говорите ему: «Ты как твой отец». Что подумает ваш ребенок?»Я ни на что не гожусь».

Задумайтесь – то, что вы скажете об отце, повлияет на самооценку вашего ребенка.

Большинство женщин влюблены или испытывают какие-то чувства к отцам своих детей. Вспомните эти чувства. Говорите вашему ребенку хорошее. «Когда ты улыбаешься, ты щуришься почти как папа». Или «У тебя походка как у отца». Вот несколько стихов из Библии:

Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим….Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас. (Послание Ефесянам 4:29, 31)

Итак, отложив всякую злобу и всякое коварство, и лицемерие, и зависть, и всякое злословие. (1 Петра 2:1)

Отец из настоящего. Господь — небесный отец наших детей

Нам нужно сделать Господа реальным в жизни наших детей. Он не может быть чем-то таинственным, невидимым, тем, кто никогда не проявляет себя. Чаще говорите о Боге с вашим ребенком.

Слушай, Израиль: Господь, Бог наш, Господь един есть. И люби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и всею душею твоею и всеми силами твоими. И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем.

И внушай их детям твоим, и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая. И навяжи их в знак на руку твою, и да будут они повязкою над глазами твоими. И напиши их на косяках дома твоего и на воротах твоих.

(Второзаконие 6:4-9)

Пусть ваши дети знают, что Господь присматривает за вашей семьей. Он ваш защитник, и Он отвечает на все ваши нужды:

Который дает суд сироте и вдове, и любит пришельца, и дает ему хлеб и одежду. (Второзаконие 10:18)

Мы не одни. С нами Бог. Позвольте Господу помочь вам переплавить ваших детей в сильных, защищенных, любящих и спасенных взрослых. Он один в состоянии сделать это.

Но ныне, Господи, Ты — Отец наш; мы — глина, а Ты — образователь наш, и все мы — дело руки Твоей. (Исайя 64:8)

Когда вы видите в ваших детях хорошие черты: щедрость, мягкость, доброту, сострадание и так далее — скажите им, как они напоминают вам их Отца – Бога.

Если ваша дочь успокаивает другого плачущего ребенка, вы можете сказать ей: «Когда ты помогла той маленькой девочке, когда ей было грустно, ты напомнила мне Бога (или Иисуса), потому что ты поступила именно так, как Иисус – ты совсем как твой Отец». Это сотворит с их самооценкой чудеса.

Источник: https://icocnews.ru/duhovnaya-zhizn/family/duhovnoe-nastavlenie-dlya-materej-odi.html

Благая весть для одинокой мамы

Мать одиночка православие

Благовещение было для человечества событием вселенского масштаба, но для юной Девы Марии в земном измерении сулило горести, трудности и лишения.

А что может стать благой вестью для женщин, которые по тем или иным причинам вынуждены одни растить своих детей? Чем могут помочь им другие люди? Что ждут одинокие мамы от друзей, от социума, от Бога? Рассказать о своих реальных нуждах и ожиданиях мы попросили трех женщин, не называя их настоящих имен и фамилий.

Татьяна в 42 года растит сына, которому сейчас два с половиной года, и ждет второго ребенка. Женщина имеет два высших образования, не работает, живет на пособие.

– Хочется больше доброты. Не знаю, нужно ли мне какое-то сочувствие, но хочу, чтобы меньше попадалось злых людей, меньше было негатива. А люди относились нейтрально и по-доброму.

А что, люди относятся плохо?

– Ну, есть негативные реакции, и очень много: «Если есть один ребенок и уже так тяжело материально, зачем же заводить второго?!», «Глупая-дурная, надо было думать раньше» и всё в таком роде.

В этой ситуации я стараюсь малознакомым людям не говорить, что у меня второй ребенок есть или будет. Не хочу, чтобы обсуждали, говорили всякое. Потому что материально сложно и морально тоже бывает нелегко.

Много осуждения со стороны.

А за что тебя осуждают?

– За то, что не думала раньше и теперь жду второго ребенка. А раньше я не сильно и боялась – знала, что у меня будет второй ребенок. Просто не думала, что у нас папа так себя поведет. И семья нашего папаши, и бабушка, и дедушка – все отказались.

А папу нашего за пять месяцев мы один раз видели – и всё. Он гуляет, и не хочет знать, не хочет видеть. Так что мы сами по себе.

А друзья у тебя есть?

– Я поняла, что у меня настоящие друзья и очень хорошие – все меня поддерживают. И продуктами, и деньгами, хотя мне, может, и стыдно было. Очень благодарна им за поддержку. И морально меня поддерживали – одна подруга вообще каждый день звонила. Когда одиночество подступает, то очень важно общение. От друзей ничего большего не хочу – доброты хочется не от близких, а от людей просто на улице.

Но самый сложный период у меня, думаю, уже прошел – я всё в себе переварила, уже ведь седьмой месяц беременности. Сложно было осенью, когда папаша наш отказался. Вот тогда друзья меня поддержали, потому что было очень тогда одиноко, конечно.

И материально были большие проблемы – приостановили выплату пособия, и я три месяца жила на 130 гривен (чуть больше 300 рублей. – Прим. ред.) и на бабушкину пенсию. Сейчас с деньгами, вроде бы, всё наладилось.

А тогда было страшновато и, в общем, тяжело.

Благо, что у меня своя квартира – мне родители ее подарили. Мне есть где жить – наживать детей, семью, и чтобы всё было хорошо.

Ты понимаешь, какое это счастье, что Бог тебе дает детей?

– Понимаю, но мне немножко страшновато. Во-первых, из-за возраста, во-вторых, что мама у меня уже пожилая – всё придется мне самой потом. Думаю, вырастить бы их, чтобы они поженились, и я спокойно умерла. Когда женщины рожают в двадцать-тридцать лет, то считают, что у них всё впереди.

А от Бога ты что ждешь?

– Думаю, у меня будет испытание, которое я смогу выдержать. Жду, чтобы все были здоровы, чтобы была благодать. А чтобы больше было милости от Бога, наверное, нужно больше в церковь ходить. Меньше грехов делать, меньше лениться – потому что я ленивая сама по себе. И, может быть, я бы больше добилась в жизни, если бы не была такая ленивая.

И мне было бы легче, если бы кто-то рядом был. Мне хорошо, когда вдвоем, например. Даже если мужчина с какими-то проблемами, но мне проще, чем самой по себе.

therhythmstudio.com

«Главное, чтобы у меня хватило сил и мудрости на всё»

У 42-летней Елены двое детей: сыну 10 лет, дочери 3 года. Ольга получила два высших образования и сейчас работает юристом на полставки.

– В 18 лет я хотела принца на белом коне, в 25 – путешествовать автостопом, а сейчас мне не хватает денег. Не хватает денег на няню – чтобы можно было ходить на работу и заниматься поисками себя.

Но если серьезно, то больше всего не хватает помощи, когда дети болеют. Я это прочувствовала в полной мере. Особенно если еще мама заболела, то это вообще очень трудно. Не хватает еще одной бабушки, которая могла бы взять ребенка, нет отца, который мог бы посидеть с ребенком ночью. А общечеловеческого понимания мне хватает – все мои друзья помогают по мере возможности.

А в чем эта помощь заключается?

– Ну, одна моя подруга очень помогает добрым словом. А иногда и не очень добрым, но полезным – режет правду-матку, и мне это очень нравится на самом деле. Иногда, конечно, хочется обидеться, но я быстро говорю себе: «стоп». Она же борщ может в банке передать, когда нет возможности самой сварить.

Помощь разная – приходят посидеть с ребенком два-три часа, когда очень нужно. И такая подружка у меня есть. По хозяйству мужскую работу есть кому сделать и даже игрушки починить. Или в спортивную секцию ребенка пристраивают.

Друзья постоянно помогают действием, а не только советом. Так что окружающий мир ко мне благосклонен. Хотя, возможно, это иллюзии.

А на фоне этой благосклонности мира еще какая-то поддержка нужна?

– Наверное, нужна – и даже очень нужна. Нужна поддержка и в детском садике, где хочется других воспитателей своим детям. Которые понимают, что когда ребенок растет без отца, он всё-таки как-то отличается психологически от детей, растущих в полных семьях.

Хотя многое уже есть – то, чего раньше не хватало. Два года назад я ездила по работе в исполком с ребенком, потому что его не с кем было оставить. И это было ужасно.

Чиновники смотрели на меня как на умалишенную. А теперь в каждом райисполкоме есть детская комната, куда можно отвести ребенка, и заниматься своими делами.

Я еще хочу эксперимент провести и в областную библиотеку сходить – там тоже есть детская комната!

А моральная поддержка тебе нужна еще?

– Поддерживают только друзья. А на улице маме одной с ребенком трудно: в автобус, например, никто пройти не пропускает. Меня это так ужасает: видят, что на плече висит ноутбук, в руках эта тяжелая трехлетняя девочка. Если место не уступают, это не так уж дискомфортно – ребенок не стремится сесть. Но к детям относятся прохладно. Особенно, если ребенок начинает капризничать.

И кондукторы в транспорте – очень грустное явление. Вместо того, чтобы дать билетик в эту протянутую ручку – она ж так хочет, так жаждет от кондуктора, а не от мамы потом – большинство сует билет мне. Думаю, что всё это от такой затурканности бедных людей, но всё равно обидно.

А на тебя, одинокую мать с двумя детьми, как общество реагирует?

– Ну, те, кто меня не знает, не реагируют никак. А вот те, кто меня знает, относятся со скепсисом. Чиновники, у которых я оформляю материальную помощь на детей, и бровью не поведут, когда видят, что у меня и у каждого из детей разные фамилии. Никогда никто не отреагировал на этот «букет» с насмешкой. А вот у моих сотрудников – и скепсис, и неприятие, и отношение «сама виновата».

А ты бы какого отношения хотела?

– Ну, хотя бы нейтрального. Точно так же болеют дети у моей замужней подруги. Но отношение к болезни ее детей, как мне кажется, на работе иное, чем когда у меня, одинокой мамы, болеют дети. Она точно также остается дома, несмотря на то, что есть бабушка.

А денег тебе только на няню не хватает?

– Денег не хватает катастрофически на всё. И идти с протянутой рукой к государству требует огромных усилий. Я себя чувствовала нищенкой на паперти, когда впервые обратилась в социальную службу за помощью как малообеспеченная семья. Было ужасно неприятно и унизительно, как мне казалось.

Какое-то время я эту помощь получала, потом был перерыв, сейчас опять подала документы. И каждый раз ко мне приходят подписать акт, и каждый раз я очередному юному мальчику задаю вопрос:

А ведь каждые полгода они приходят посмотреть, ничего ли не изменилось. Тут средств на жизнь катастрофически не хватает.

И очень много денег уходит на школьников – это какая-то черная дыра, куда все деньги идут. На маленьких и одежда дешевле, и едят они меньше. Но главное, чтобы у меня хватило сил и мудрости на всё – чтобы дети были не просто здоровы, а правильно воспитаны и нашли свою дорогу в жизни.

«Хочется, конечно, на кого-то переложить часть обязанностей»

Светлане 36 лет, она воспитывает четырехлетнего сына и имеет профессию бухгалтера. В настоящее время у женщины постоянной работы нет, но она активно занимается художественным творчеством.

– Хочется, конечно, на кого-то переложить часть обязанностей. Потому что это очень тяжело – всё делать самой. Ухаживать за ребенком, в первую очередь. Когда сын ходит в садик, всё хорошо.

Но когда он болеет, а моей маме нужно на работу идти, тогда сложно. Мама моя не может с ним сидеть полдня – устает очень. А нанимать няню дорого.

И я не работаю, сижу дома, потому что в садике три месяца был карантин – ветрянка и прочее.

Сейчас, в принципе, не так сложно, как тогда, когда сын родился. Сейчас он взрослее – можно в чем-то договориться, он самостоятельнее. И коляску тяжелую не надо тащить — в магазин без проблем можно зайти.

Потому что у нас большинство заведений не приспособлены для посещения с младенцами. Помню, как сапоги хотела купить – чуть не плакала: большинство магазинов – либо ползком вверх нужно, либо в подвал.

С коляской туда никак не доберешься.

Какую помощь и от кого ты хочешь?

– Нужна опора – мужчина, муж. Друзья у меня есть, но они не будут моим ребенком заниматься. И я не хотела бы помощи от друзей – мне абсолютно не удобно их этим обременять. Это исключено.

В последнее время наш папа приходит, в пятницу вечером забирает ребенка и в воскресенье утром приводит его домой.

Буквально две-три недели мы начали это практиковать, но уже намного легче – я могу хотя бы выспаться нормально.

То есть тебе особо ничего ни от кого не надо только бы Бог дал мужа?

– Я двигаюсь в этом направлении. И работу мне подкинули – так что грех жаловаться. Еще пару месяцев назад тяжелее было. И я походила на тренинг, направленный на то, чтобы правильно воспринимать проблемы и правильно к ним относиться. Чуть-чуть вправили мне мозги.

Источник: https://www.pravmir.ru/blagaya-vest-dlya-odinokoy-mamyi/

Мать – одиночка

Мать одиночка православие

Сегодня все чаще и чаще приходится слышать о матерях-одиночках. Кто-то сознательно рожает ребёнка “для себя”, а кто-то не ожидает, но остается в одиночестве с ребёнком.

Постараемся разобраться в этом вопросе – что же значит быть матерью-одиночкой, как достойно воспитать своих детей без помощи отца.

Причины роста детей в неполной семье

Сейчас многие люди предпочитают одиночество семейной жизни. Ведь в семь приходится мириться с тем, что не нравится. Но раньше одному было довольно сложно жить, и людям приходилось мириться с негативными сторонами семейной жизни.

В нынешний век обеспечить себя самого намного проще, и мужчины и женщины все чаще предпочитают отстраниться от ответственности за жизнь других людей.

Дом напичкан техникой – одежда сама стирается, кофе само варится, робот-пылесос сам убирается, даже еду можно купить в магазине в готовом виде и разогреть в микроволновке, а еще проще – заказать уже разогретую.

И делаешь в свободное время, что хочешь, и терпеть никого не нужно. 

Бывает так, что молодые люди женятся, рожают детей, но уже через 3-5 лет расходятся. И этот период, когда приходит ощущение, что брак вот-вот рухнет из-за нетерпимости друг к другу, является самым тяжелым.

Как правило, после распада семьи дети остаются с мамой. Очень редко можно встретить отца, который после развода помогает финансово растить общего ребенка, а тем более остается любящим папой, который готов даже проводить время со своим чадо. Обычно мужчины ограждаются от первой семьи и с головой уходят в поиски новой женщины, создание новой ячейки общества.

Мужчина любит детей только через любовь к женщине. Если он дорожит своей избранницей, он будет дорожить и ребенком от нее, даже если он ему не родной.

Часто можно встретить семью, где у женщины есть дочь от первого брака, и новый мужчина окружает девочку своей заботой, финансово обеспечивает, но при этом может напрочь забыть о собственных детях от первого брака, потому что уже не любит их мать. К большому сожалению, большинство мужчин обладает таким качеством.

И женщине, оставшейся без мужа, приходится самостоятельно растить ребенка, еще тяжелее – двух-трех детей.

Бывает и по-другому: женщина живет одна, не имея партнера. По своей природе она не может ни о ком не заботиться, и рано или поздно решает родить ребенка только для себя.

Часто так случается с женщинами уже зрелого возраста, которые не смогли найти достойного партнера для семьи. И в голову приходит мысль – года летят, замуж выйти все труднее, а ребенка родить нужно, пойду-ка в банк спермы и сделаю оплодотворение.

Чувство нереализованного материнства зачастую давит на душу сильнее, чем чувство брошенности матери-одиночки.

Трудности ребенка, росшего без отца

Взрослые в первую очередь думают о финансовом обеспечении. Мать, воспитывающая в одиночку детей, главным образом озабочена вопросом денег: накормить, одеть не хуже других, купить игрушки-безделушки, чтобы ребенок был таким, как и в обычных семьях.Вот только ребенок очень остро ощущает отсутствие одного из родителей. И вот как отражается на мальчиках отсутствие папы в семье:

  • “ У меня нет папы, а у всех вокруг есть. Значит, это неправильно, раз не так, как у всех. Значит, со мной что-то не так. На родительское собрание к одноклассникам папы приходят, и на школьные выступления тоже, а ко мне – только мама и бабушка.” – особенно часто так думают мальчики.Ведь мальчикам нужен мужской пример, он должен чувствовать мужскую уверенность и силу. Дети без отца растут с однобоким взглядом на мир, с некоторым ощущением неполноценности.
  • Дети самоидентифицируются через родителей. Мальчики видят сходство с папой, и стараются ему подражать. Если папы нет – они подсознательно не могут определиться, кто они и какими им быть.Они наперекор природе пытаются брать некоторый пример с мамы – и в результате приобретают женскую робость, мягкость. Взрослея, мальчик становится взрослым, вполне привлекательным мужчиной, но робким, неуверенным в себе, и даже немного трусоватым. Конечно, бывают и исключения, когда мальчики вырастают вполне приятными и самостоятельными мужчинами – но в редких случаях.Самым неприятным последствием неестественного отождествления может быть неправильная гендерная идентификация. То есть мальчик привыкает воспринимать себя как девочку, и в последствии либо становится геем, либо меняет пол хирургическим методом – а все потому, что самоидентифицировался через мать.
  • Мальчики растут с недостаточными мужскими навыками. Папа научит и гвоздь правильно забить, и шуруп прикрутить, и электроприбор починить. Мама обладает в большей степени навыками хозяюшки, и не сможет научить сына мужским умениям.
  • Нехватка мужской компании на мальчиках также сказывается не лучшим образом. Редко папы проводят с сыновьями время за пределами дома (рыбалка, поход на матч). Тем не менее с папой как минимум можно обсудить чисто мужские темы – о девочках, о правильной игре в футбол, о технике и тому подобное.
  • Женщины любят баловать своих детей. Поэтому мальчик, выросший в окружении мамы и бабушек, вероятнее всего вырастает маменькиным сынком, избалованным женским вниманием. Если только в воспитании не поучаствует дедушка и не послужит примером твердого мужского характера.
  • Если в детстве мамочка боготворит своего сыночка, лишний раз пакет с мусором запрещая выносить, повзрослевший сыночек станет баловнем, не уважающим женский пол вообще. Потому как он привыкнет, что женщина крутится вокруг мужчины, прислуживает и поклонятся ему просто за то, что он у нее есть. Маму он будет продолжать любить, но найти “прислужницу”- супругу ему будет очень сложно.
  • В большинстве случаев у мальчиков, растущих без отцов, формируется низкая самооценка. В детстве важно ощущение защиты за спиной – папа грозный, заступится за сына в любой ситуации. Если отца нет, то и чувства защищенности нет.
  • Отсутствие авторитета в семье впоследствии заставляет искать его на стороне. А где можно найти авторитет вне дома? Конечно же, в каких-либо группировках и неформальных организациях: бандитских группах, сектах, скинхедах. Попадая в такую группировку, мальчик пропитывается агрессией к окружающему миру, вымещая ее на родной матери, на представителях других рас (кавказцах, чернокожих).
  • Поиск самоутверждения толкает подростка к наркотикам, алкоголю. Также маменькины сынки могут страдать от повышенной тревожности, депрессивности, не имеющей видимой причины агрессии, то есть обладать невротизацией.

С девочками все происходит немного проще. Девочки легче переживают отсутствие папы, и иногда даже поддерживают маму не искать мужа: “Мы сами справимся, нам с тобой больше никто не нужен, нам и вдвоем хорошо.” Но и они сильно страдают из-за отсутствия отца. Вот как отражается воспитание без папы:

  • С детства девочке не хватает общения с представителем мужского пола – папой. Поэтому она практически не понимает мира мужчины – кто они, зачем они, чем они дышат. Взрослея, она не может понять, как общаться с парнями, с какой стороны подходить, что с ними вообще можно делать. Они пугают ее, ведь с ранних лет она не имела возможности контактировать с мужчиной.
  • У девочек так же страдает самооценка, как и у мальчиков. Ведь именно папы делают своих дочек маленькими принцессами: носят на ручках, терпят маленькие капризы, обнимают, защищают, хвалят и восхищаются так, как могут это делать только мужчины.И во взрослой жизни такая девочка имеет низкую самооценку, становится неуверенной. Такую девочку часто в школе обижают, потому что сам ее неуверенный, боязливый вид как бы призывает на нее напасть. Даже если она будет очень красивой, повзрослев, будет страдать от множества комплексов.

В результате есть риск, что девочка в будущем не сможет найти себе мужчину, будет их бояться и ненавидеть. Она не знает, как ухаживать за мужчиной, как с ним себя вести. Она становится холодной, потому как не знает, что такое ласка и нежность по отношению к мужчине. Она игнорирует их, старается выглядеть независимой королевой.

 

С другой стороны девушка, выросшая без отца, может выйти замуж за непонятно кого. За первого, кто даст ей ощущение опоры и уверенности в себе. Хорошо, если он действительно будет таким внимательным, а если нет? Если в последствии он окажется садистом? А она воспримет это как способность ее защищать.

Вот только жизнь ее может стать настоящим адом.

Трудности матери-одиночки

Мать-одиночка, воспитывающая ребенка или нескольких детей сама, должна делить все свои радости и проблемы сама с собой. Это огромная нагрузка, которая ложится на плечи одной, хрупкой женщины – выдержать то, что по правилам должны делить двое.

Все праздники отмечает только с ребенком, все мероприятия в саду и школе – одна, с ребенком. Мать-одиночка чувствует себя неловко – кому она нужна, с маленьким бесплатным подарком, еще и на нормальную работу не возьмут. Чувство обделенности и ненужности будут постоянно преследовать ее.
И от этого неприятного чувства она должна хоть как-то избавляться.

Как это можно сделать?

Конечно, срываясь на собственного ребенка. Ведь он слабый, и не сможет ответить. Его можно обвинить во всех своих неудачах, ведь из-за его присутствия в своей жизни она не может ничего сделать для себя. Ребенок становится не только “цветком жизни”, но и преградой для женского счастья.

Когда женщина приводит в дом нового избранника, развивается привычный сценарий – мужчина не может воспринимать чужого ребенка. Мужчина и ребенок конфликтуют, и женщина чувствует уязвимость из-за этого, она не может разрешить обижать своего ребенка чужому человеку.

Еще одна проблема – женщины в браке стараются избегать общения с одинокой мамочкой. Все потому, что мать-одиночка воспринимается как угроза их семейному счастью.
Подведем итог – как воспитывать детей, если нет папы?

С девочками все просто – мама является примером для подражания, и можно сказать этого достаточно. Главное – не говорите при ней, что “все мужики – козлы”. Говорите, какой у нее хороший папа, что он заботливый, что он любит дочку, но пока не может быть с ней. Ваша разбитая любовь не должна стать причиной одиночества и мужененависти вашей дочери.

В случае с мальчиками – важно дать то, чего ему не хватает: уверенности в себе, мужественности, поддержку. “Ты у меня такой мужественный, сильный! У тебя все получится, я уверена!”

Также избегать негативной критики мужчин, так как ребенок может это воспринимать как нечто к нему относящееся. Не говорите о мужчинах плохо, особенно о его отце.

Ему не нужно слышать вашу обиду на отсутствие его поддержки, на решение быть с другой женщиной и тому подобное.

О том “как не надо делать” ярко показывает фильм “Любовь и голуби” – классический сюжет, где брошенная женщина срывается на детях.

Важно увеличить общение сына с другими мужчинами. Будет прекрасно, если есть дедушка, способный уделять мальчику внимание.

Дедушка уже достаточно опытен в жизни, и сможет не хуже отца научить “мужским” премудростям, поддержать, когда это будет нужно.

Можно также отдать сына в спортивный кружок (или любой другой), но чтобы руководитель был обязательно мужчина. Мальчику нужны примеры для подражания.

Ну а если испытываете трудности в общении с ребёнком и срываетесь на него, то 6-ти мес программа: “Дорога Домой” поможет обрести душевный покой и гармонию.

С любовью, 
Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/ 

Источник: https://www.b17.ru/article/mat-odinochka/

Одинокая мама — крест на личной жизни?

Мать одиночка православие

В жизни, как известно, гарантий нет, и случается всякое. Например, в семье с ребенком может произойти развод, в результате чего женщина становится одинокой матерью.

В комплекте с новым статусом обычно идет целый ворох общественных стереотипов, большая часть которых уже давно устарела. Если мы принимаем последние за правду, они формируют у нас ложные ожидания и установки, мешая жить полноценной жизнью.

Психолог Катерина Демина рассказывает о самых распространенных мифах, витающих вокруг образа одинокой мамы.

1) «Я больше никогда не выйду замуж».

Замужество одновременно страшит и манит после травмирующих отношений с отцом ребенка (а они обязательно были травмирующими, иначе с чего бы вам не жить счастливо вместе?).

С одной стороны, женщина с ребенком нуждается в поддержке, заботе и элементарном пропитании, которые может обеспечить добрый и заботливый муж. С другой стороны, после расставания вы можете быть разочарованной, опасливой, обрасти колючками или даже ядовитыми самовоспламеняющимися иголками. Имеете право.

Снова наступать на те же грабли? Где гарантия, что новый возлюбленный не станет вести себя так же по-дурацки, как предыдущий?

Никакой гарантии, конечно же, нет.

Если у вас сбиты настройки программы выбора, если вы принимаете контроль и насилие за заботу, или, наоборот, сами хотите контролировать все и всех, если у вас довольно тяжелый детский опыт — ну, тогда, наверное, более безопасно не вступать ни в какие близкие отношения, а для участливо-бесцеремонных знакомых заготовить постное скорбное лицо и говорить со вздохом «Да кто ж захочет жениться, я  ж с “довеском”». И все сразу понимающе кивают и больше не лезут.

Но если вы потратите хотя бы немного времени и денег на психотерапию, поймете что-то новое о себе и своих прежних отношениях, увидите, как и почему выбрали именно этого человека и построили с ним именно эту модель отношений… возможно, ваш следующий опыт будет гораздо более вдохновляющим. Не обязательно это приведет к созданию новой надежной и любящей семьи, но определенно это будет шаг вперед и вверх.

А мужчинам (я имею в виду нормальных мужчин, а не великовозрастных подростков, которые до сих пор ревнуют маму к младшему брату и заодно к папе) по большому счету не важно, сколько и чьих детей растить и воспитывать, когда они заинтересованы в женщине и семье.

В своем окружении я вижу много примеров, когда мужчины растят не только своих детей, но и приемных, иногда даже от нескольких предыдущих браков. Потому что это дети, их надо растить. Хоть в шесть, хоть в восемь рук. Нормально.

Отсюда вытекает мое отношение к следующему мифу.

2) «На свиданиях, как только мужчина узнает, что у меня есть ребенок, он сразу сбежит».

Вот и слава Богу. Хорошо, что вы узнали о том, что он инфантильный идиот до того, как оказались в зависимости от него, беременная уже его ребенком.

Зачем вам отношения с махровым эгоистом? Если этот человек хочет жить с вами не для того, чтобы вместе проводить время, заботиться друг о друге (а не только о себе, любимом), защищать и поддерживать вас, а только чтобы удовлетворить какие-то свои (и только свои!) потребности — попутного ему ветра в паруса! У вас нет лишнего времени и душевного пространства, чтобы обслуживать прихоти капризного мальчика, который вам не сын.

3) «В ближайшие годы я буду полностью заниматься ребенком, поэтому у меня не будет времени на личную жизнь».

Мой личный опыт, а также опыт многочисленных подруг говорит ровно об обратном: дети — совершенно не помеха личной жизни.

На самом деле, ничто не помеха личной жизни, если вам нравится проводить время с интересными людьми любого пола, чуть более тщательно планировать свои занятия, меньше времени проводить в соцсетях и — самое главное — включать голову, то есть разобраться, чего вам хотелось бы от жизни, и заниматься этим, а не чем-то другим.

Не говоря уже о том, что детям старше полугода совершенно не нужна замученная мать круглосуточно. Я не имею в виду ситуацию, когда мама вынуждена выйти на работу на полный день, чтобы прокормить себя, ребенка, оплатить съем жилья и кредит на машину. И то, я полагаю, если у нее есть силы на всю эту карусель, она и с личной жизнью недолго проскучает.

Я говорю о сдерживающих моральных аспектах, типа «Я должна заменить ребенку обоих родителей, раз уж не смогла удержать его отца» и тому подобных очень опасных умозаключениях. Нет, не должна. Нет, не виновата. Да, имеешь право быть счастливой, хотя и не сложилось в первый раз.

Даже если в третий раз не сложилось — все равно имеешь право на нормальные взрослые отношения с мужчиной.

4) «Я не имею право заболеть/устать/потерять работу».

Это правда, но это кошмар вообще всех родителей. Даже будучи глубоко замужем, имея огромную и любящую семью, я все равно с некоторым ужасом обнаруживаю в себе признаки надвигающейся болезни или возрастные изменения: а что станет с моими детьми?

К тому же я не всегда была счастлива в отношениях: безумно тяжелые пять лет, когда я была одна с двумя малышами, сильно подорвали мое доверие к миру, к людям и к себе. Одно из самых страшных воспоминаний — как я лежу на полу практически без сознания и пытаюсь стоном привлечь внимание старшей, шестилетней дочери, чтобы она постучала к соседям.

И теперь, когда жизнь наладилась, я могу сказать: дружите с соседями! Ищите и находите вокруг подходящих вам людей: это может быть очень пожилая пара в вашем подъезде, такие же мамы в сходной ситуации, подростки, которым не с кем поговорить.

Все они — ваша страховочная сетка, ваша опора в момент отчаяния, внезапная рука помощи, протянутая из ниоткуда.

Молодой и какой-то слишком лоснящийся продавец из овощной лавки, который вдруг донес покупки до квартиры. Не флирта ради, а потому, что на родине у него осталась жена с ребенком — «пусть ей тоже кто-нибудь поможет».

Очень пожилая тетечка со второго этажа, бывшая учительница русского, предлагает посидеть или погулять с деткой — «просто так, не за деньги, потому что скучно же сидеть без дела».

Соратницы по песочнице, которые готовы и погулять по очереди, и еды занести, когда у тебя температура, потому что «мы же в одной лодке».

Потом, когда вы снова начинаете улыбаться мужчинам и соглашаетесь сделать вторую попытку, эти лодочки, возможно, разойдутся в разные стороны. Вы уже не будете так нужны друг другу — так, улыбнетесь при встрече, остановитесь на секунду поболтать на переходе у светофора. Но сейчас они очень важны и необходимы, эти случайные попутчики на сложном маршруте. Цените их и помните, что вы не одна.

5) Еще все время кажется, что все смотрят на меня или жалеют или осуждают. Или  и то, и другое сразу.

«Когда муж сказал, что уходит, потому что он устал и не хочет второго ребенка (а я была на половине срока), свекровь сказала “От хороших жен не уходят”. И все соседки, те, что постарше, и замужние сверстницы на словах мне сочувствовали и осуждали “этого урода”, но затылком я ловила их “понимающие” взгляды, поджатые губы и сокрушенные покачивания головой: “Не удержала мужика”».

На самом деле, это такой способ возвыситься над чужой бедой, сплюнуть три раза через плечо: со мной такого случиться не может, потому что я все делаю правильно. Магическое мышление в чистом виде: если я не буду наступать на черные трещинки на асфальте, мама никогда не умрет. Тщетная попытка заговорить судьбу.

И еще попытка отстраниться от чужой беды, не замараться, есть ведь такая бредовая идея, что не надо общаться с «проблемными» людьми, мол, у них карма худая, поломанная. Ага, конечно, не стоит, пока вас самих не пришпарило.

Так что не берите в голову, когда понимаете (или вам кажется), что вас жалеют и осуждают. Это не про вас, а про них. Мало кто может остаться спокойным и разумным рядом с несчастьем, не говоря уже о том, чтобы правильно проявлять эмпатию, а не сочувствие. Смотрели этот гениальный мультик? Посмотрите обязательно.

Что мне, одинокой маме, хочется слышать от окружающих?

Во-первых, ничего. Не надо никак комментировать, поддерживать, утешать. Тем самым вы (окружающие) даете мне понять, что у меня проблема. А ее может и не быть.

Это мое решение — родить ребенка одной, или отказаться от разрушающих меня отношений с его отцом, или действительно трагический поворот судьбы.

Мне не нужно ваше сочувствие, лучше посидите с ребенком вечером, чтобы я могла сходить на массаж, почитать книгу или просто побыть одна хоть немного.

Во-вторых, хочется, чтобы меня приглашали в гости в семейные дома, как раньше. А то такое впечатление, что я заразная или угрожаю вашему семейному счастью. Не нужны мне чужие мужья! И вешаться на твоего драгоценного Сережу я не собираюсь, и с проблемами сама справляюсь. Но побыть иногда среди взрослых людей очень нужно.

В-третьих, как ни странно, я хочу встречаться с мужчинами. Со свободными, неженатыми, ориентированными на семью сверстниками. Я знаю, они существуют.

Поэтому если у вас есть добрые, работящие, взрослые друзья — знакомьте нас! Может, дом и ребенок — это как раз то, что нужно слегка затурканному работой, не сильно любящему тусовки человеку.

А у меня как раз это все есть: и дом, и ребенок, и я сама, которой хочется уже на кого-то опереться. Хотя я и говорю всем, что справляюсь.

Источник: https://www.matrony.ru/mat-odinochka-krest-na-lichnoy-zhizni/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.